mi vida laboral

Hoy voy a contar mi vida laboral, y la forma que tiene la familia de adaptarse a los trabajos. Si digo adaptarse la familia, y se bien por que lo digo, mi caso en particular es un poco inusual, ya que mi familia empezando por el mas mayor somos unos 300 en total, imaginar el percal.
Empiezo en mi primer trabajo SANTIVERI, empresa de dietética grande famosa donde hasta las hamburguesas las hacen de un compuesto de fibra con soja con perlas de agua de un mar el cual dicen que esta muerto ( que cosas eh mar muerto), bueno a lo que iba transportista de Santiveri Zona Sabadell Terrassa, que ocurre , pues que todos se ponen de golpe y porrazo a hacer régimen .Si los ves , menos mal que tuve 6 meses que sino de los 300 que éramos me quedan 50 sanos los demás hechos unos bulímicos anoréxicos que en la foto de familia solo se veía paisaje.
Mi segundo trabajo Encargado de almacén de comesticos y productos de limpieza, y ya podéis imaginaros que de 300 que somos 180 mujeres 120 hombre, paso a ser 180 mujeres 98 hombres y 20 travestorros, a y dos que decían que no se pintaba pero ciertamente era que si, no lo entiendo me pedía maquillaje hasta mi abuela para ir al mercado que mas que una abuela de su edad parecía una draq yendo al carnaval de Tenerife.
Y ya el colmo el hospital, que puedo decir de mi trabajo en el hospital, sino que llevo ya 4 operaciones de familiares, tres ingresos por enfermedad, 120 visitas periódicas, y no se cuantas consultas a médicos de diferentes ramas. No se lo del hospital se tiñe de castaño a oscuro , con decir un ejemplo ahora mismo tengo 2 en la lista de espera , uno en recuperación después de operación , y tres pendientes de visita.
Esto me hace plantear que mi familia se interesa por mi, si si se interesa por mi vida laboral, pero siempre intentando sacar el mayor provecho de todo menos de lo que nos les gusta, porque entre estos trabajos también trabaje en unos laboratorios de medicamentos, y ahí mira que casualidad que nadie pedía nada, claro!!! Como era pomadas para las hemorroides pues todo el mundo callao como putas (nunca mejor dicho eso de la frase de sufrirlas en silencio).
Y mi pregunta es,
Si ahora empezada a trabajar en pompas fúnebres también vendrían a que les adelantara las visitas, vaya puntazo no imaginad,:
Oye sobrino que a ver si me puedes adelantar la hora del crematorio de mi mujer que sino nos hacen esperar y….
Vaya puntazo de vida
Total conclusión los Familiares te los encuentras cuando naces, aquí en esta vida lo único que eliges son los Amigos y tu pareja así que a disfrutar de Ellos

efectos parnormales

Que daño esta haciendo el cine en el mundo, si desde la mítica Ghost, que podía ver muertos y hablar con ellos hasta conoces a Joe Black que era la muerte que venia ti, si si es una cosa de ficción que la gente quiere llevar a la realidad, ahora a salido dos nuevas variantes dignas de hablar con Coppola para lanzarla al Cine

1 variante la conocida como signo del sordomudo , si .Si te encuentras a una persona que cuando te comenta algo sobre unos amigos se pone la mano de perfil entre los ojos rozando la nariz , malo eso augura algo seguro, se le llama bruja de la mano tonta , esta tiene dos problemas que al que le diga el auguro sea sordomudo entonces el significado cambia a, te veo te vigilo cuidadin, o que sea un empleado de las fuerzas del estado y se lo tome como un saludo .Normalmente este tipo de variante tiene un contra , que cuando actualiza el sistema de auguras le viene un dolor muy parecido a las migrañas que lo que hace es actilizar el sistema de auguras.


2 Variante es la vidente peluquera, que lee la mente en base a las cabezas, si si con solo una mirada en la cabeza una persona normal podría ver si tienes caspa, piojos, este tipo de brujas no, te puede saltar y decir tienes sida, y se queda tan tranquila, en base al pelo que tengas abra mas claridad en el diagnostico o no, dícese que la persona con Calvicie a partir de ahora yo les aconsejaría el llevar gorra o bisoñe por si acaso.
También este tipo de brujas pueden transmitir los sueños, son de lo más completitas en el oficio de la videncia.
Normalmente no lo comunica el poder que tienen, pero se sabe porque son persona que te miran por encima de la cabeza siempre esperando a ver algo.


Total que lo de ver la bola de cristal, leer cartas de tarot, y leer manos paso al pasado, ahora lo que se lleva son estas dos tipos de videncia.

Los animales, que gran selección y variedad de especies que existen , y a cual mas rara, cuando uno se traga esos documentales de la 2 , y ve lo raro que es el mundo animal

Si nos fijamos siempre hay un animal que se lleva todos los palos si hay que matar para alimentar la cadena alimenticia si hay que correr detrás de un animal siempre es el Ñu , el segundon tipico de pelicula que siempre muere, Parecera casualidad pero no es casualidad , el ñu gran victima del mundo animal , o el Koala , que esta subido en el arbol con los ojos como diciendo como me suelte del eucaliptos me voy a pegar un guarrazo que ya ves, y encima lo peor de un Koala, es como coño pueden respirar cojones entre la nariz de plastico que parece que se la han pegao como a un peluche y la harta de eucaliptos que se pegan que cada vez que inspiren les tiene que venir un frescor que no veass….

Despues tenemos a un bichito gracioso el Camaleon, Si un animal que solo e visto en terrarios , un animal con cara de sorprendido durante toda su vida y con una forma de estresarse muy comun , cuando este animal se estresa no corre , ni suda ni na cambia de color , y encima tiene la lengua que cualquier mujer querria para su marido.

Despues esta el que todo el mundo sabemos de él pero nadie lo ha visto , el Ornitorrinco , famoso por la Larousse y animal que si lo preguntas a cualquiera no sabe decirte como es, yo te lo voy a decir es como si el topo se hubiera tirado a una pata , pues sale un ornitorrinco, es un animal acuatico , que rigen en los mares de alla donde cristo perdio la alpargata, cristo ese gran comunicador charlatan mal comprendido, si mal comprendido porque si Judas aquel que le traiciono y le dijo esa mitica frase de “jesus e sido yo ¿” con la contestación de un sabio como era el mesias “ jesus e sido yo, e sido yo ¡!!” de burla , con ese festin de la ultima cena que el pobre infeliz que tuvo que dibujar la porque el muy cabron de Polaroid no se le ocurrio inventar la puñetera camara de fotos antes,esa cena despedida con magdalena aquella mujer de mala vida que decian de ella que chupaba hasta la sangre , de ahí el nombre hace postre de reposteria llamado magdalena, porque si os fijais todo en esta vida tiene logica menos una cosa donde coño se van los calcetines que introducimos en la lavadora , hay una puerta por detrás la cual va a salir a alguna terraza porque eso si que no tiene logica siempre siempre que sacas los calcetines de la lavadora siempre desaparecen, y no decir de el movimiento que como no te des cuenta te la encuentras en el pasillo dando votes, madre mia si todo se moviera imaginaros el lavabo para un tio ya es difícil acertar dentro sin moverse imaginar moviendose, y la cama pues un doble de el exsorcista .

1 DIA DE BLOG

que puedo explicar el Sabado estuve de BArbacoa , si tengo que explicar lo porque sino reviento ,
BArbacoa familias y familias enteras durante cientos de fines de semana se van al campo a hacer un pisnic, como no coges miras el cielo ,nublao dia perfecto par un pisnic , vas tu,tus pares , tu aguela , tus niños, tus hermanos , y cada uno en un coche, para hacer lo que se denomina valla automobilistica que es poner alrededor de la mesa los coches como de una valla electromagnestica se tratára, entonces lo primero que se monta es la sillita , con la aguela alli ,es muy importante coger bien el sitio ya que este ,no se va a mover en todo lo que se tire uno de pisnic.La aguela es una tradicion en los piscnic , yo creo que la regalan en el super te compras el pack de parrillada y te regalan la aguela del abanico.Si ,si ,haga frio o haga calor siempre tienes a la aguela dandole al abanico pa arriba pa abajo , que aunque este con artrosi en silla de rueda la muy hija de puta tiene la muñeca fina, que entonces entiendes como tu aguelo siempre estaba feliz despues de ese meneito de muñeca.. LLega el momento de montar los bartulos, que si la mesa plegable, que si las sillas plegable , que si una nevera portatil pa enfriar , que si una hamaca para tumbarse que si avance para la sombra , el camping gas pa calentar los potito, que si las raquetas de ping pong, de tennis de badsminton, que badsminton es aquel deporte que por mucho que le des fuerte a eso que ponen como pelota la potencia es nula , eso no hay dios que le pegue fuerte, y encima se mueve la mu condena que da gusto.
Todo alli llega el momento de colocar que al final te acuerdas de que o el espacio del campo es pequeño o que pa unas horicas en la montaña nos hemos excedido de cosas.Despues llega el reparto de funciones, esta los niños pegando pelotazos a la aguela, con la pelota de tenis, las mujeres intentando cargar la mesa de pica pica, joder pica pica que con ello podrian comer India y Asia juntos,y los hombres , bien machos ellos se van con su carboncito, su leñita y sus pinzitas de camino a la parrilla con esos chandals apolillaos que solo usan para pisnic subiros hasta los sobaquillos que al final dejan la cintura del chandal apestando a sudor .De camino a la parrilla siempre esta el que dice que hay que cojer pino pa que eso eche a arder, y se va agachando a la vez que va cogiendo hojas de pino.Llegan a la parrillada y hacen un estudio exaustivo del lugar , mirando todas las brasas y disiendo esa , esa le falta brasua, si si no tienen ni puta idea de piscnic, ni tu tampoco peazo hijoputa si no fuera por las pastillas de encender el fuego tu no avivas eso ni de broma , coges y empiezas a cargar meteoricamente , didacticamente, calcularamente, donde poner los tronquitos .....